Distinguirme y difundirme

Estoy en Sonda esperando que sean las 6 y media para ir a yoga. Ya todos se fueron y siento que hubiera sido bacán irse antes con todos porque era como cuando te dejaban irte más temprano en el colegio porque pasaba algo. Me acuerdo cuando me ponía el polerón del buzo encima de la piel, sin polera debajo después de ducharme después de educación física.

Ahora caigo en la cuenta que en mi vida he amado situaciones, instantes, y no personas. Las personas nunca me han importado muchísimo.

Siento que no debo desear ser monje tibetano porque se va a cumplir, hasta el momento todo lo que ha sido una idea vaga en un comienzo se ha ido cumpliendo. Ayer el emisario de los inorgánicos me dijo muchas frases, su dominio del idioma es asombroso y se debe a que él no necesita aparentar, es.

Ya no sé qué persona soy exactamente, porque ahora que mucha gente ha tenido que conocerme en la pega, he aparecido de una forma completamente diferente a como era hasta ahora. Ahora no impongo nada, dejo que todos hablen. Mi vida no consiste en las relaciones interpersonales, mi vida consiste en otra cosa.

Son las 6 y media.

Qué pasó exactamente en Ámsterdam

Me acuerdo que estábamos en un caminito de tierra, y que yo quería hablar con la Beba, y que mis colegas brujos no me dejaban. Seguro que fue muy divertido, pero yo no me acuerdo. Yo creía que estaba en un sueño, y por eso andaba tan hablador y resuelto a hablar con Beba.

Me acuerdo que entonces conquisté la joya que sólo existe en el soñar, y que estaba, como en los libros se dice, al costado de mi costilla derecha, casi afuera de mi cuerpo. Entonces los brujos, amablemente, me permitieron decirle a la Beba todo lo que me estaba pasando. No me acuerdo qué le dije.

Seguimos caminando por el caminito nocturno. Había luna llena, y yo, en mi borrachera, la veía difusamente, como clonándose en dos lunas gemelas. Me puse a hablar de mí mismo, pero echando mano a categorías eternas.

Un brujo tiene que aceptar que en su propia vida hay cosas que él no conoce. Fragmentos de sueños perdidos en la conciencia, qué pasó exactamente en Ámsterdam, abarca cosas que no se pueden razonar.

Yo caminaba bajo la luna doble y mintiéndole al cielo, gritando una cosa que según yo era cierta, que el tiempo todo lo cambia, y el tiempo mismo cambia. Era innecesario, porque de verdad, la joya me alumbraba cuando yo caminaba en silencio y sosegado.

Al final parece que se cansaron, porque me pusieron en la parrilla de la bicicleta y yo me fui en calidad de bulto, viendo el pedal girar como en ensueños mágicos.

“¿Beba?”, preguntaba.

La mujer nahual

Tengo que contar una historia que tal vez les sirva de algo. Cierta vez estábamos en la casa de mi tía Toni en Temuco, estaba reunido el team brujo. Lo divertido era que estaban todos con corbatas, algunos más chicos que otros, pero debe ser divertido andar con corbata en un ambiente como de sueños, y mirarse el pecho y ver una corbata deslizándose, era algo lindo.
Bueno la mujer que aquí llamaremos la mujer nahual salió de uno de los baños, y con su mirada de equipatía me dijo ¿vamos? Nos fuimos por un caminito en redondo y yo no me pude resistir y la abracé. Ella me abrazó también y después salimos.
Al salir nos encontramos en las escaleras que suben como hacia un campanario. Bueno resulta que en un tramo de esta escalinata se ven las planchas de zinc del techo del primer piso, yo les digo calaminas, de un color gris hipnotizante, a través de un gran ventanal. Para más remate en esa oportunidad justo estaba lloviendo. Las gotas rebotaban contra las calaminas y era una visión hipnotizante, reitero, y hermosa.
La mujer nahual me dijo que aquella visión era en realidad el operar de un ser inorgánico, de una presencia más bien dijo, que justito en ese momento nos estaba alumbrando. Me preguntó si de verdad yo la estaba sintiendo, y si también la había sentido alguna vez antes en el transcurso de mis sueños. Yo no supe qué contestar, pero si había algo que sabía en ese momento era que no tenía miedo.
La mujer nahual me confesó “es terrible”, y yo no sé cómo me di el ánimo para darle ánimo a ella, y le dije poco menos que yo podía volar por el infinito y que podíamos después volar así, y ella me dijo que yo era soberbio y que ella por su parte prefería la libertad completa.
Me dio un golpe que me hizo salir disparado en dirección al este, al oeste, al norte y al sur, y vi como unas figuritas medias abstractas de mí y de la mujer nahual como bailando, en medio de un océano de formas, y después una sensación recorrió todo mi cuerpo desde el centro hacia las puntas y yo pensé que me iba a triturar los brazos, pero igual me entregué con confianza porque era tan bacán, y desperté en una pieza de la cual no tengo recuerdo. Sentía mi cuerpo como nuevito.
Mi cama estaba a ras de suelo y yo estaba sueltecito, despertando de la mejor siesta en la tarde. Una mujercita bacán que parecía la gringa pasó por al lado de mi cama y me saludó con una sonrisa bonita. Después llegaron unos que parecían los hermanos Díaz a darme como la bienvenida y después busqué mi cuerpo que estaba en Santiago y me desperté aquí.
Eran como las 2 AM y fui a comprar leche y chocolate a la Shell de la esquina y después me senté en el pasto a pensar.

DOMINÓ SIN VERDE

En realidad, estar vivo es increíble.

Jodorowsky.

Jodorowsky dice mira puerta abierta al sur, puerta abierta al norte, puerta abierta al este, puerta abierta al oeste, que el viento sople y te convierta en una columna vertebral, donde cada vértebra cante como un pájaro agradecido.

Él está conversando contigo y de repente te dice mira: puerta abierta al sur, puerta abierta al norte, puerta abierta… y te recita toda la clave y tú qué vas a hacer? Opinar.

Javiera Mena, tan increíble, tan joven. Y sus perlas se alinearon y ella espera que ello signifique entrar, a no se sabe dónde, pero entrar al fin y al cabo. Y sus perlas se alinearon hoy, justo hoy.

Chuvachicha, tan increíble, tan joven. Se pasea por el piso de yoga diciendo cosas, como media libre, media desconectada y yo me doy cuenta, porque aparentemente estoy aprendiendo a ver los ánimos y a sentir por qué los otros dicen las cosas, a sentir que yo también las diría si fuera por algo. El cosmos.

Don Juan Matus. Una vez dijo: no, nada anda mal; todo anda bastante bien. Estar vivo es increíble y es tan sólo esto que todos estamos viviendo. Simplemente una experiencia cúlmine desde el punto de vista de la inmensidad que hay en la muerte y todo eso.

No es mejor ni peor que la muerte. Simplemente es.

Perdónenme por tanta seriedad, es que estoy tan serio.

Mis 7 hábitos raritos

El séptimo es secreto. Los otros 6 son:
1. Tengo blog. De hecho, fotolog también, y no le digo a nadie: www.fotolog.com/superteta.
2. Soy pésimo para bañarme, afeitarme, cortarme el pelo, las uñas, soy medio mono.
3. Amo las polillas, y ellas me aterrorizan.
4. Cuando encuentro que al plato le falta algo, siempre lo intento arreglar con un tomatito picado. Además, siempre remato con algo dulce como leche o pan con manjar.
5. Siempre que hago un asado lo dejo crudo porque me aburro, reparto los choripanes y no acepto devoluciones. Me desentiendo.
6. No digo chao a veces. Me voy por caminos alternativos y después me buscan con los pacos. Duermo en la playa, o allano casas para dormir en los jardines. Me ha pasado 2 veces.
7.
8. Nunca adelanto una canción antes que termine el último suspiro.
9. Nunca canto ni bailo en público.
10. No sé salir en fotos.
11. Estoy seguro que tengo más.

La Conquistada

LA energía es un misterio tan simple, que sólo cabe en los ojos que no tienen fondo. Si tus propios ojos tienen fondo no van a poder mirar la inmensidad. Por eso se decía en las crónicas que la energía partía en los ojos de uno mismo.

LA música es un misterio tan hermoso, que si la escuchas no te vas a querer ir jamás de este lugar.

Borges dice que el problema de fondo sigue igual: la enumeración, siquiera parcial, de un conjunto infinito. Lo que se puede usar en este caso es la humildad. Se comprobará que no tiene fondo, a diferencia de las otras actitudes que tienen un principio y un final. La mente, la indiferencia, la importancia personal o ego, alcanzan su límite. La humildad en los propios ojos nos permite entrar a cualquier lugar.

Mi casa significa lugar de eructos.

Daba lo mismo lo que yo escribiera. Este post se iba a producir igual. Lo que contaba era que yo escribiera como si éste fuera el último recurso, y que escuchara la música, la increíble música que, más que salir de una radio o parlante, parecía una propiedad del espacio mismo. La Conquistada de Los Jaivas.

Pero cantada por Javiera Parra.

Tan pobres eran mis líneas, tan con lápiz de mina en una especie de mapita. Yo escribía en los intersticios, a media luz, frases que se me ocurrían en el minuto y que me ponían súper triste. Después, me quedé solo y paré de escribir.

A veces no sé qué estoy haciendo. Otras veces me dan como ganas de aplaudir a las copas de los árboles.

Soy un mono.

En la rama...ua..ua ua

La única gran cosa que hacen los guerreros es no bajar la cabeza ni ante la muerte. Ése es el ánimo. Con eso se mueven. Así respiran. Etc. (etc. significa etcelente.)

Eso con respecto a la guerra. Mi viejo va a Ir-a-Irán a parar la guerra. Yo le digo que descargue todas las metralletas en el vacío, y que tire las granadas a un abismo sin fondo pero que no pare la guerra, es decir la lucha de cada uno.

Lo loco es que mi viejo es capaz de hacer eso; no es tan loco en realidad.

Fui a Silvio.

A mister Jaime Bakulic le dije que yo había entendido Pastillita Infeliz. Yo entendí sus canciones. Hubo momentos en los que fui capaz de escuchar en silencio. Vi su ser en esos temas, vi un estado de ánimo, como de mirar por la ventana. Yo soy igual.

Carolita cambió la foto de su perfil. Ya no está la clásica carita ladeada sino que ahora se ven sus puros ojitos.

El martes en Yoga tuve clases con Chuvachicha. Viva el power femenino. Al final Chuvachicha me pasó las manos a un centímetro de mi rostro y yo sentí que estaba lloviendo. Para no quedar tan en deuda sonreí.

Fui con Beba y con un amigo temuquense, el Pato.

Al final me fui sin decirle palabra a Chuvachicha. Tenía palabras pero mejor las hice secretos. Debería decírselas.

Lo de Silvio fue bacán. Con la Beba al lado, su emoción, etc. Yo no tenía entrada pero me compré 2 en la reventa, después revendí una, me compré un queque verde pero no me hizo efecto o no supe. Después anduve en Transantiago. El lunes no podía parar de pensar en la Beba, Silvio, todas las tallas, los sentimientos, mi mente me dominaba. No había nada que hacer. Hoy, por suerte, es diferente.

Sigo con la clasificación de palabras, la clasificación de Mayra también es etc. Yo creo que hay que clasificarlas en 2 extremos positivos, por ejemplo las palabras que se dicen y las que no se dicen las dos son buenas o no? Las que no se dicen son los secretos que hacen increíble al mundo y aguantan en el corazón. Filete. Y las que se dicen, su valor es incalculable igual.

A mi bici de nuevo se le pinchó la ruedita de atrás. Es una maldición bendita (se desinfla de a poquitito.) Igual puedo ir hasta la fuente de colores e inflar allá en la Copec, y después de vuelta, llego justo. Lo malo es que para salir tengo que ir con la bici en la mano hasta la Shell de Bilbao, a lo mejor me tengo que comprar un bombín?

Chuvachicha dijo cosas bacanes. Es mágica. Toda la clase era un viaje por distintas etapas del desarrollo y al final nos transformábamos en humanos. Y existir sin necesidad del mundo y cosas así.

Por eso a mí se me ocurrió otra clasificación, palabras que apaciguan y palabras que enloquecen.

Saludos, besitos.

Chuvacleta

El lector estará de acuerdo conmigo
En que se reducen a 2
Todos los tipos de palabras posibles
Las que se dicen
Y las que nunca se dicen
Salto oriental
Las que se dijeron
Y las que nunca se dirán

Seamos honestos
La vida está llena de secretos

A Chuvachicha
Sé que va a sonar estúpido
Pero lo que me estay haciendo
Es bkn
No debería decirlo
Es reiki?
No se lo voy a contar a nadie.

Niños

A veces, uno no tiene la energía para reconocer que está solo con las estrellas. Una hora de las 24 yo puedo reconocerlo. Las otras horas son de mi mente, una especie de discurso de agradecimiento-declaración de amor-desamor en que estamos siempre envueltos (mi mente y junto con ella, yo). O hablando cosas de guerreros.

Pero los guerreros que aman y cantan son: eso.

Estoy viendo la bandeja de entrada de mi correo y dice FELIZ CUMPLEAÑOS. Gustavo Marín no se ha podido olvidar de este gordito de ojos brillantes.

Tengo una jugada que nadie me ha podido contrarrestar: la humildad.

La verdad, la vida está llena de jugadas incontrarrestables, cada uno tiene mínimo una. Pero hay jugadas y jugadas. Yo me propongo ser la persona más humilde del planeta. Igual, hay niños que son difíciles de superar.

Acá en Santiago en las calles a veces hay rejas en el suelo. Dan al metro y cuando pasa el tren, por éstas sale un viento que puede poner una bolsa nylon en el cielo. A más de cuarenta metros de altura.

En mis sueños, hay un personaje que siempre es josesito mi sobrino. No puedo evitar ponerlo.

Estaba pensando que quizás a mi hermano se le ocurre tener un hijo. Y yo dondequiera que esté, voy a venir a visitarlo para que el cabro chico se aprenda mi olor. Tal vez venga en la bici.

Esto es como cuando prometo no bajar nunca la cabeza ni dejar de sonreír; como cuando voy por la calle prometiendo eso.

Por otro lado, a veces no puedo controlar mi candor. Un abrazo a todos.

En la rama

Creo que hay una forma de enfrentarse a la muerte. Mientras pensaba en mi colchón nuevo (enroque de 3 puntas: mi hermano se fue; el socio se cambió a la pieza grande; yo adopté el colchón) miraba mi brazo. Sus colores me hacían pensar en que algún día me disolvería. En algún momento, tirado en el colchón, yo debía aceptar eso.

Como cuando la Naty sacaba el colchón a la terraza de Caburgua en la mañana. Y mis sentidos se quedaban enredados en esa posibilidad de estar, de sólo estar. Mucho rato descansando en resortes. Sentir que por fin había pensado lo suficiente, y que mi mente podía descansar.

Es fuerte en mí el comando de pensares. No tengo ninguna necesidad de bailar. A veces tengo la necesidad de cantar. Como cuando canté con Silvio el sábado en el Arena (!), o como cuando canto bajito en mi cubículo Javiera Mena. En algún momento pienso que el verdadero fluir del universo tendrá que parecerse a la música. Porque es tan agradable ella.

A veces pienso que dependo sólo de mí mismo, y que mi felicidad no tiene fondo. Si fuera bolsa sería inservible.

Estoy aprendiendo a aceptarme así como soy. Mortal. Y la forma de enfrentarse a la muerte era con humildad. Ya volveré al colchón y miraré mi brazo y diré “va a desaparecer, qué bacán”. O algo por el estilo. ¿Ven? Cuando no me someta a mis pensamientos ni a nada, cuando tenga un segundo para decir “esto es lo que soy”. Así por lo menos tiene sentido para mí.

Free as a dream (No hay TELE)

Lo que más me gusta es despertar en las mañanas, no sé bien por qué. Quizás es porque duermo justo debajo de una ventana. Casi siempre hay música prendida en el computador que pasó toda la noche encendido, sólo hay que ponerla de nuevo. Como una fogata. Javiera Mena, Cuando Hablamos.

Se me recuerdan esos tiempos en que yo quería comunicar algo muy íntimo. En la ducha el fluir del agua me recuerda el verano, veranos. La ducha está mala y el agua se sale fuera de la misma, hay que usar climáticamente la cortina de baño.

Cuando vuelvo a la pieza está sonando todavía algún tema de Björk. Trato de relajar todos mis músculos mientras busco las cosas, y de no someterme a ningún pensamiento, como cuando llegué y no había TELE. Tuve que sentarme en el sillón y mirar por la ventana, las ramas de un árbol tocando el sol.

Creo que ya se terminó mi adolescencia. Creo que debajo de todas las ideas, y de todas las corazonadas místicas, estoy yo. No soy nada espectacular, sólo sé que me gusta la libertad.

Creo que el soñar sirve para eso. Además, las canciones te teletransportan a cualquier época, pero la que vale es el presente. Las cortinas de totora mirando el oeste brillan aunque yo no las esté mirando, y ese es un hecho para sonreír.

Yo pensé que iba a ser difícil luchar toda una vida, pero lo difícil es encontrar un estado de ánimo. Cuando Hablamos.