Creo que caen como moscas

Lo primero que me gustaría destacar es que para aprender hay que guardar silencio. Años de silencio trajeron los antipoemas de Nicanor a nuestro mundo. Aquí hay que entender que estaban en otra capa y que el silencio de Nicanor le permitió escucharlos. Era una voz que los comunicaba año tras año, para las fiestas patrias, claro.

Por lo mismo, con las horas de silencio se resuelven los problemas. Una persona que se divierte en silencio (o gritando, que es lo mismo) ya no siente el peso de alguna pena pasada. Las penas son palabras que no existen dado que las producimos nosotros mismos, en vez de venir ellas directamente del infinito.

En este punto quiero señalar que venimos a este mundo para amarnos y luego morir, o al menos eso es lo que nosotros creemos. Pero ¿existe otra alternativa?

Todos nosotros somos seres rodeados de una infinita fuente de fantasía. Las relaciones que comúnmente establecemos con el mundo y con otros de nosotros no agotarían esta fuente en un millón de años. ¿Cuál es el sentido, entonces, de la interacción con otros seres?

Nada podemos obtener de los demás que no esté ya en ese pozo profundo del cual somos parte desde la matriz. Es belleza.

Estar concientes de esta ventaja que tiene la vida, durante algunos días y noches, nos va dotando de una especie de energía. Todos sabemos lo que es andar bien por la vida. La energía no tiene otro propósito más que acumularse. Pero algunas personas que tienen un exceso de energía optan por dar. Recibir la energía de otra persona tiene un atractivo infinito para nosotros. Una sonrisa, una palabra nos enganchan para siempre a una personita. Jiji.

No somos especiales. Nuestro corazón es adicto a la energía.

Por eso besos para todos.

Otra entrada imprescindible

Lisa is your birthday. Casi me desmayo con decirlo. Bastará decirlo un par de veces y luego freír un par de huevos. Y los huevos se convirtieron en comentario de fotolog. El fotolog de Lisa.

Hay algo muy intrincado que, sin embargo, desaparece. ¿Dónde está la complejidad de este texto? Lo único que justifica estar sentado aquí es el comando de escribir con música. Para qué desafiar a la vida ahora.

Nota: el propósito de esta entrada es que en la anterior ya no se podía dejar comentarios, o sea hellow.

A medida que salgan nuevos párrafos los anteriores irán desapareciendo. Me quedaré dormido en el cine. Escucho un nuevo comando. Si supiera escribir, escribiría una historia, pero nadie dice que no puedo aprender a escribir. Sólo tengo que verlo claramente como estoy viendo ahora escribir estos párrafos.

Todo lo que nos gusta es automático. Pero para qué. Parte de mí ya salió por la ventana, parte de mí todavía mira la ventana. Ahora recibo una llamada telefónica vía cable. Y me doy cuenta que: si yo no tratara a la gente, me los comería a besos como Miguel Bosé; pero yo los trato. Es que nadie se mete en mis asuntos. Soy tan polémico. A la vez, soy un viajante camino hacia algo muy poderoso. Un acantilado con agua, al cual se llega volando en un barco tipo caleuche, pero no exactamente caleuche.

Negocios de Amsterdam

Se me ocurrían endecasílabos inútiles al despertar, pero luego me daba vuelta y pasaban quince minutos en un giro cósmico por las frazadas, arrastrando la cama conmigo hasta ponerla con las patas apoyadas en una de las paredes, tapando la puerta. Me levantaba a abrir la ventana cada tanto porque vez que abría un ojo la encontraba cerrada, y por otra parte me levantaba a cerrar la ventana porque continuamente alguien la abría y entraba la brisa fresca del otoño. Aluviones de hojas secas que se estrellaban contra mi cara y yo no podía sacar los brazos de debajo de la frazada para defenderme. Más encima estaba durmiendo con una bufanda prestada que ahora está perdida en las profundidades de mi sobre. El endecasílabo que me acuerdo es: como que doy un beso sin entrar.

Soy poeta y a la vez a ratos se me ocurren nuevas propuestas estéticas que no puedo poner en marcha por culpa del transantiago, necesito irme de paseo un largo tiempo y dormir en las estrellas y solita se va ir formando la imagen de un nuevo género literario, sueño con hacerlo pero por mientras disfruto trabajando también los fines de semana. Ahhh mi vida si no fuera tan absurda yo diría que no tiene ninguna importancia, bueno, para qué vamos a entrar en asuntos.

Ser abstracto. Y no enfocarse mucho en el mundo ni en la propia vida. Pero vivir siempre con el agua hasta el cogote, con el quinto aviso de desalojo en el bolsillo, a punto de perder al amor de la vida siempre.

Las cosas

Es increíble como son las cosas. Tener que dejar partir a tantos seres queridos. Siempre quise detenerme un instante y decir soy japy. Pero eso no tenía nada que ver, más bien era una ilusión. Solamente hay que producir belleza con la mayor honestidad posible. Grabar un compac con canciones que grafiquen el estado de ánimo. No importa que sean de otros artistas. ¿Otros?

Yo no soy un artista, para empezar. Yo no soy yo en absoluto. Sé que me estoy dejando llevar. No hay algo que se disfrute más en esta tierra. Apoyando fuerte los pies en la tierra, y las rodillas, y la espalda, y la cabeza, que la tierra haga toda la fuerza, y que nuestro cuerpo se transforme en una pluma, en una pluma cuya sensación sea ojalá la de un sueño a bordo de una bici.

Lo de la rueda de la bicicleta es una maldición. Siempre se pincha. Cuando estuvo buena, fui todos los días a un lugar en el pasto. Más tarde, pensaba en ese lugar y sentía como un tirón en mi voluntad.

Me gustan las cosas que tienen mucho aire. Pero sé que está mal decir yo quiero. Más bien, hay que aceptar sin aceptar las cosas que están pasando. Y hay que dejar partir a tantos seres queridos.

Pero en realidad, no son tantos. Son sólo 2 ó 3. Se cae demasiado pronto en la exageración.

Hay tanta alegría ridícula suelta. Sé que la mejor opción es dejarme ir. Pero ya estoy repitiendo las mismas cosas.

Weakness

Y me dice: ¿Supiste lo de la jAvi? Perdió el control del auto y atropelló a 23 personas. No dejo de ocultar una sonrisa curva en mis ojos… Calaveras por doquier, olor a muerte olor a dientes muertos. Honestamente vomito todo mi pecho, mientras estoy hundido en una zanja. Ayúdame, digo entre risas. Me levanta y seguimos caminando en la procesión penquista.

Era la casa de mi tía que tiene muchos recuerdos. Hasta aquí debo creer que la generaba con el pensamiento. Desperté en mi cama y me daba mucha modorra salir, pero alguien tenía que hacerlo. Atravesé la puerta; era una noche cálida y misteriosa. En el umbral de mi puerta, di una última mirada al interior de mi pieza. Nadie es inmortal y yo tampoco.

Están pasando weás raras. Le pregunto al Mono: ¿Y este departamento? Es el de siempre, me contesta lavándose los dientes. Rápidamente recapitulo todos los momentos vividos en esas paredes, y en esa escalera curva y en la calle inmediata tras la reja. Salgo y me están esperando con una chaqueta de terno para que yo me la ponga.

Mira, el objetivo de ser guerrero es desarrollar un nuevo cuerpo para soñar con este mundo. Es dejarse llevar, en conciencia.

Guerra de la Muerte

Por qué creo que existe algo más y no sólo lo que mis papás dicen. Me encanta jugar con las piedritas del suelo, que mi hermano vea lo ridículo que es mover cosas con los dedos de los pies. En este momento nos sacaron una foto y cuando yo sea grande la voy a poner en mi fotolog. Con mi hermano somos compinches, somos unos compadres bien paleteaos. Cuando nos despertamos, es como cuando se despiertan Calvin y Hobbes, es decir al tiro a jugar al patio y a hacer mil cosas. Yo ya sé cómo hacer reír a mi hermano, y nos queremos como sólo los niños somos capaces de querer, o sea sin exageraciones. Fue ridículo que cuando yo naciera hubiera un weón casi igual a mí con el que ser hermano, fue casi lo mejor que me pudo haber pasado. Ahora que voy a cumplir como 10 años, he pasado casi toda mi vida al lado de este loco, y es absurdo como nos apoyamos. Nos apoyamos en la cosa más radical de todas: ser.

El otro día sentía el aura de la Paolita cuando me estaba despertando. Es brígido sentir a la gente con los ojos cerrados, pero se puede y es tan claro. Lo que pasa es que la Paolita me estaba espiando como yo dormía pero yo no estaba tan dormido. Y lo que se sentía de la Paolita era como una tensión que no me dejaba dormir así que me desperté y la debo haber saludado. Nos había ido a visitar a mí con el Edo.

Algún día voy a tener que saber dejar estas cosas que me gustan tanto, estas historias y estos pensamientos enfocados a cierta personita, y estas recapitulaciones de las frases que me salieron chistosas, y todo este ego, porque voy a tener que dar el paso para el cual fuimos hechos, y voy a tomar la decisión de ver cómo son las cosas desde el otro lado. Hay miles de cosas que yo no entiendo y que no sé cómo van a ser, pero aunque no las entiendo y no sé cómo van a ser igual las acojo en el centro de mi voluntad, el anillo de poder que nunca se usa, es decir cómo vamos a controlarlo todo con la mente.

La Muerte: la persona en busca de sí misma, se despoja de su máscara.