Silvio x3

No entiendo cuál es la razón de los sentimientos. Por qué Dios puso en juego esa variable. Todo lo demás puedo entenderlo, puedo entender incluso las cosquillas en la guata o las sensaciones de caída, o los temblequeos en las rodillas o las ganas de sonreír. Pero no puedo entender los vacíos en el corazón.

Todo en una mitad

Mis respuestas al cuestionario Parra a continuación:

CUESTIONARIO
1. ¿Ha tenido pens sueños o pensamientos incestuosos?
2. ¿Hay alguna oveja negra en la familia?
3. ¿Perversión en la cámara nupcial?
4. ¿Accedería a intercambiar pareja?
5. ¿Se sabe algún poema de memoria?
6. ¿Cuál es su posición en el conflicto mapuche?
7. ¿Qué quiso decir Zenón de Elea Con su Parradoja de Aquiles & la Tortuga?
8. ¿En qué se parece Hamlet a Don Quijote? ¿En qué se diferencian?
9. Autoepitafio
10. Copla favorita
11. Aspira a ser el poeta + grande de Chile?
12. Sus discípulos + aprovechados


RESPUESTAS
1. Si pero no con penetración ni utilización del miembro.
2. Yo debería de ser esa oveja negra.
3. No existe tal cámara.
4. Con todo gusto.
5. Varios antipoemas resuenan en mi mente cansada.
6. No es mi guerra.
7. Zenón de Elea vivió hace algunos siglos.
8. Por la respuesta a esta pregunta llegué a este cuestionario. La diferencia es puramente idiomática; en la práctica, ambos son la misma persona.
9. "Prohibido fumar"
10. El que al mundo vino
Y no toma vino
A qué vino?
11. Aspiro, pero no creo que sea posible.
12. Que ellos se revelen si existen, si gustan.

sun is shining (bob marley)

el sol está brillando, la luna está brillando tres cuartos, tanto en la posición del cielo como en la completitud de su órbita, como en la plenitud de su brillo más lindo, por lo tanto no se determina con exactitud si es día o noche. No se sabe qué día de la semana es, ni el mes tampoco. Sin embargo es viernes y el mes es febrero, se podrían aducir otras razones para decir que el mes es marzo pero la luna no me lo permite. Con su vuelo despliega un letrero que dice no-permitir. Es, como ya adivinaron, el día de los enamorados, y muchos contratan aviones para que dibujen corazones y choquen entre sí. Al caer, los paracaidistas también componen oraciones con sus pipas y los paracaídas se abren con forma de corazones rojos, corazones multicolores, corazones verdes. Yo abrazo a mi sobrina de 3 años en la vereda de la ciudad transcontinental y al abrir los ojos veo un grafiti lanzado en la pared 'liberen a rafael maureira', el que lo hizo va lejos, corriendo, seguramente dichoso de su chiste tan bien puesto, y las letras del grafiti se van deformando por la frescura del spray, mi sobrina permanece con los ojos cerrados abrazándome tiernamente, luego me da un beso en los labios y me dice chao tío. Yo prefiero que me digan joven. Abordo el auto y me voy mirando por la ventana pensando en ella, y suspirando de alegría, a pesar que el paisaje tras el vidrio consiste en un choque con 4 atropellados y tres muertos. En mis ojos se pueden ver los reflejos de las balizas girando de la ambulancia, o tal vez no sean los meros reflejos sino las balizas mismas y todo esté ocurriendo adentro de mis ojos, por una broma sutil del demonio más demente. Seguimos avanzando por calles desconocidas a medida que cae la tarde y cae y cae y cae, ya no se sostiene ni en los corazones ni en el cielo del presente. Quiero decir del presente mes. El sol está bailando, la luna está bailando polka, pero en el caso del sol, todo es especulación puesto que ya no existe, hay estrellas, y el cielo ha sido el paisaje de este día. Octava semana y cuarto día consecutivo en que todo lo que hago es mirar el cielo. Debería estar contento por mí, pero algo me dice que no alcanzaré a disfrutarlo y yo le creo a ese algo. La guerra se avecina por los comerciales en la radio, la tele me la robaron a vista y paciencia de mí, pero yo no podía despertar del sueño en que los ladrones abrían la puerta de mi casa con total facilidad. Y yo, para qué les cuento, venía arrancando desde la esquina de ellos y lograba entrar a mi casa y cerrar, pero antes de decir 'a salvo' ellos entraban como si la puerta de la calle fuera cualquier puerta. Y se llevaban la tele y la caja de fondos. Y mi dignidad. Ahora miro por la ventana y veo la esquina donde comencé a arrancar, porque por la ventana de la bicicleta a uno le grité 'shushetumaree' y tuve que arrancar. Pero el shushetumare es un clásico y ya a nadie debería asombrar, por eso sostengo que los ladrones esos eran oníricos. La realidad del sueño se mete en mi realidad cotidiana y pronto estaré viviendo en las cavernas de un sueño, a quinientos metros de altura en el ojo de un precipicio. Un abismo sin fondo que sale de la tierra.

meditation number two

sueño con ásterix que no existen

nueva utilidad al blog

es mejor eso no? que todo llegue y se vaya rápido. vivir muchas vidas en una.

A lo Pirim-cipito

A mi también. Podríamos ir los dos a estar solos. Uno puede estar solo con una persona que igual quiere estar sola, porque los dos estarían haciendo lo que hacen al estar solos. Lo que uno no puede es tratar de estar solo con una persona que quiere estar acompañada, porque esa persona va a querer estar contigo. En cambio yo te dejaría sola, dedicándome a hacer lo que me gusta hacer cuando estoy solo, que consiste en tenderme en el pasto, seco o no, y mirar el cielo y respirar y todo eso.

Renuncié a escribir. Me concentro en ver formas que cambian, árboles que se mecen con el viento, nubes que avanzan en el cielo del desierto, atardeceres que se mueven en un viaje en auto por la carretera, escribir es morir, es estancarse en una idea o en un pequeño cúmulo de ideas, yo no, yo aprovecho mis últimos días en cultivar la idea de no dejar rastro, de desaparecer como si nunca hubiera habido mañana ni ayer. Buenas noches a todos. Decirlo no es nada comparado con hacerlo.

el mar pasó por arriba

5 minutos para sentarme a tomar once y con la mano izquierda decirles que estoy bien, que muchas gracias por sus comentarios y su apoyo mutuo, por la buena onda, la verdad algunos sólo falta que me depositen plata, y si quieren hacerlo les paso el número de cuenta por el mesenger, aunque suene escalofriante es algo que pretendo hacer, para poder irme a francia con los míos, porque finalmente he sido autoexiliado de este país donde se dice que la democracia reina, pero vivimos gobernados por los futbolistas que no corren casi nada.
En el fondo no he estado tan bien, vivo corriendo de un lado a otro con la esperanza de cumplir mi sueño de la infancia: ser visto en dos lugares simultáneamente. El otro día me vieron en la bici, se me ha visto en teatros y parques pero siempre ha sido eso: se me ha visto, singular. Y por culpa de ese capricho no puedo respirar bien, tengo dolores complejos en el hombro y el miedo continuo a perder la vitalidad. Empiezo a notarle la magia a los rostros de los abuelos en el metro, pero abuelos de quién. Les soy sincero, ya no soporto más y he debido detenerme a tomar once como en el sur, con panes y torta. Desde esta banca perdida en no sé dónde, me como una mascada de pan y miro las cosas de nuevo, como en el principio. Hace tiempo que no sentía tanto desaliento (no se asusten, sigan leyendo). Ustedes saben a qué me refiero. A haberlo intentado tanto y que sin embargo los resultados no sean los esperados, que la vida sea la misma y uno el mismo, multiplicado por uno en vez que por dos, a bordo de la bici en el momento exacto, en el segundo exacto en que no estoy en ninguna parte más. Pero paciencia. Yo no me rendiré, aunque firme mi declaración jurada ante notario, con un texto de "me rindo", ese papel no significa nada. Algo en mí no hace caso a papeles, ni sabe nada de mí para todos los efectos.
Vivir tanto y querer ir tanto a un cumpleaños es señal de que el mundo ha dejado de ser imaginario para uno, y debe serlo si queremos vivir como los dioses y crear fuego. De hecho, la premisa que habíamos discutido con el capitán sparrow era sencillamente no-vivir, y dejar que la práctica de la vida fuera un asunto de otros, y nosotros practicar un nuevo arte con la energía oh la energía. Se habrá quedado todo eso en palabras? El mar pasó por arriba.

La auto-charla motivacional

Soy súper penca. O sea yo me encuentro penca. Pero cuento con el privilegio que otros se matarían por alcanzar a gozar: la segunda atención, las maravillas de ver. Another phisycal worlds

es que justamente

soy como S P A W N, que cada vez que prendía sus poderes, perdía un poco. Para seguir siendo ultradangerous tenía que estar piolita, pero quién podría entretenerse con eso? La vida del brujo es muy aburrida desde mi punto de vista, pero también tiene su encanto que algunos han aprendido a encontrárselo. Yo todavía estoy lejos de dejar mis aburridísimas repeticiones egocentristas, y sin embargo sé que son así de absurdas, aunque también pienso que el asunto no es dejarlas sino, justamente como lo hago yo, mirarlas en su justa medida. Entonces no tendría que preocuparme por nada y justamente seguir haciendo lo que he hecho este último tiempito. Lo que pasa es que a mí un tiempo me interesó formar mucho mi manera de ser, para ser un sujeto bacán de acuerdo a mis propias consideraciones, arbitrarias - no está de más que lo diga -, y me acostumbré a vivir monitoreándome y a no dejarme nunca en paz, algo absurdo desde el estado mental en que estoy ahora. Hoy pienso que justamente yo no debería hacer nada, en ningún momento, y ser así bacán por naturaleza. Es que justamente lo que más me gusta de la bacanidad es que ocurra sin ser autoforzada. Además, como decía una amiga el otro día, “yo necesito un hombre” (no es que yo necesite un hombre), es decir ella no me necesitaba a mí particularmente sino a un hombre. Del mismo modo, el espíritu no necesita que yo sea de esta manera o de la otra, sino que simplemente me necesita. Con lo que ya tengo podría despreocuparme y lanzarme por completo a la ejecución de mis placeres más ordinarios, vale decir los más simples. Que serían estar todo el día rascándome las weas, pasándome películas o recreando momentos sublimes de mi vida a través de mis propios ojitos cerrados. Nuevamente se juntan todos los cabos del mundo de la brujería, porque eso que acabo de describir es justamente el no-hacer de mi vida. El sí-hacer de mi vida es vivir haciendo algo productivo, adecuando las imágenes mentales para que calcen a lo que me gusta mantener como “mi persona”, y puras estupideces por el estilo. No necesito andar autogestionándome, a eso es lo que voy. Por ejemplo, en mi pega yo podría ser mucho más sacoewea y vivir mandándome cagadas, porque resulta – les cuento – que el grado de especialización al que he llegado, gracias a mis propios jefes que me pasan la pega más marciana, es tan así que ya nadie estaría (creo yo) en condiciones de revisarme lo que yo hago y decirme en qué parte me equivoqué. O sea las cagadas podrían atribuírseme, pero en ningún caso alguien podría decirme (esperemos que sea así) hiciste mal eso o hiciste mal aquello, porque sólo yo podría autodecírmelo. Y en ese sentido no me podrían retar-me. Y así es como me sorprendo por infinitésima vez aduciendo “razones” para vivir despreocupado, y sin presiones. Es como si cuando chico no me hubieran permitido relajarme, por alguna u otra razón, y hoy mi cuerpo y mi mente estuvieran locos, quizás, por hacer lo que les dé la "regalada gana", como diría el chavo del 8. Es la maravilla de no-hacer. El truco oscuro del no-hacer es que justamente uno le da todo el valor a lo que no-hace, y ninguno a lo que sí-hace. Esto te convierte en un ser inalcanzable porque, a tu propio modo de ver, nadie puede juzgarte por lo que haces, y entonces inevitablemente nadie puede juzgarte. Es como jugar a ser el hombre invisible y entrar a una pieza como si nadie te pudiera mirar ni saber cómo te vistes, o cómo te mueves, etc. Libertad, formas de establecer la libertad. En resumen, atando cabos, hoy soy como un spawn que no usa sus poderes, y que siempre se mantiene al filo de la navaja, haciendo absolutamente nada, conservando todo su poder intacto. Esto incluye por supuesto no pensar en weás, pero este silencio interior es más mejor definirlo como un no ponerse a pensar en weás, porque si las weás afloran sin querer adentro de la mente, bienvenidas sean. Este es el futuro de los tratados filosóficos, cuando la antipoesía y la brujería logren penetrar en esa ciencia tan dura, donde todos los que están son más bacanes que tú, y no te dejan expresarte al tún-tún.

hazlo hazlo hazlo hazlo

He tratado por todos los medios de desactivarme, de desvanecerme para contemplar lo verdadero pero nada ocurre. O más bien, algo ocurre pero es tan sutil que prefiero no ponerlo, no incluirlo en esta especie de resumen. Hay que oír al cuerpo, es lo único que sé pero me cuesta diferenciar su voz de la mía, normalmente conviven en mi cabeza junto con la voz del ser de otra dimensión que decidió instalarse, porque le caigo bien seguramente o algo. Y me da pequeños golpecitos en la parte de atrás de la nuca para azuzarme a hacer algo que no quiero, es que a mi cuerpo no le da mucho miedo morir parece. Debe ser que la muerte es buena cuando se va a ella con conocimiento de causa, algo que a mí en este momento me da pavor. Estoy en la hora de la cobardía parece.

No lo haré - sería una locura

voy a seguir pasando materia porque la prueba es mañana y no he estudiado nada. soy el profesor y el alumno al mismo tiempo pero cuando me despierte no sabré cuál soy, el que me toca me toca, además por otro lado me sé las preguntas y las respuestas pero en este caso no me sirve de nada, la prueba no es de conocimientos específicos sino de agallas. Voy a quedarme estudiando en este sillón amarillo que mira al mar pero el mar está detrás de eso que llamamos horizonte. Detrás de eso que llamamos cortinas desguañangadas está la habitación-departamento en la cual convivo conmigo mismo. Ya vagamente me soporto, dejarme de lado y olvidarme de mí mismo también me aburrió. A veces aburren hasta las metafísicas más relampagueantes que parecieron al comienzo, aburren porque uno ha llegado a transformar algo único y misterioso en algo rutinario. La meditación del corazón, tan fantástica que me resultó esa tarde en que por fin me funcionó, ya no la puedo seguir haciendo más porque me la sé. hay una sola cosa que los guerreros no hacen: estancarse. No-hacer (concepto extraño, secreto, que dicho sea de paso entra con todo en la prueba de mañana), pero la prueba es más rato, a esta hora, y a este paso no llegaré hasta el final de la materia. No-hacer (reitero, extraño concepto) es un secreto que consiste en dar vuelta las cosas, para que parezcan nuevas, pero no por razones escondidas ni confusas sino porque el cuerpo lo pide, para vivir bien. No convertiré la meditación del fin en algo conocido, no lo haré - sería una locura.

Arenga subliminal de cambio

Acaso nunca
Nos vamos a poner de acuerdo
Los peatones de santiago de chile
Para ponernos firmes
En contra de los automovilistas?
Una pregunta no se hace dos veces
la revolución se hace a varias escalas
En las ciudades costeras
Los peatones imponen su calma
Y cruzan con rojo con toda parsimonia
Es el colmo que nosotros
Que somos peatones igual de buenos
No podamos pararnos firmes
En contra de una de esas bestias del transantiago
Es un asunto de suprema importancia
Yo por lo menos no aguanto más
Tener que ir corriendo
Con la cola por detrás
Agitándose contra el pavimento
como la cola de un primate
Es un asunto de suma urgencia
Hagamos aunque sea una vez
Una revolución verdadera en esta ciudad
Vengo llegando de reñaka
Aunque se me juzgue
Caí allí por razones de propia voluntad
Y saben qué vi?
A peatones cruzando por el paso de cebra
En dirección al horizonte
Como si fueran delfines que vuelven hacia el mar
o guerreros embrujados
por el canto de las sirenas
y todos los autos en torno suyo
Cómo no vamos a poder hacer eso nosotros!